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债的人，讨薪的人，各色各样的人都带到了爱晚。我真的无比的厌恶他们，厌恶到无法入睡，我夜里听到他们吵架，林方劲把烟缸砸得粉碎，我冲出去想跟他打一架，骂他没本事别对女人撒气。严蓉拦住了我，我第一次看到她流泪，服软对林方劲说累了。那瞬间我不知所措，陪她在沙发坐了一个晚上。严蓉持妆过夜，她没有回避我抽烟，夹烟的手指有些发抖。我并不想袒护她，也从来不认可她在心里是母亲的角色，可我最终屈服在她的那些言辞了，和她一样走火入魔。——9.17
吴虞在敲我的门，她为什么要敲我的门。别再敲门了！我梦里都会听到她的敲门声，我不会，绝对不会去开门，我不要，绝对不要她看到我这幅模样。我一点都不想要她的善良，她凭什么能这么善良，小心翼翼地同情我。真可笑。我明明一直厌烦她的软弱，厌烦她的听话。原来我遇到糟糕的处境，也没有比她好多少，不，比她还不如，我伪装的再好，也骗过不过自己，骗不过想触碰她的那种依赖。我根本没有勇气去开门，就像在学校里刻意地疏远她，那么多指指点点，过分的羞辱，我装的再冷静，再嚣张，心脏也在颤栗。——9.22
我开始尝试把自己的时间完全填满。4个小时的睡眠，早上起来就慢跑，周峰教的控制心率最近运用起来越来越得心应手。我参加了马拉松比赛，高强度的训练意外让我的注意力变得更加集中。我的一些老师很担忧我受到舆论的影响，谁都没有想到我的成绩反而越来越好，有人憎恶我，有人挑战我，有人崇拜我。我开始产生莫名的快感，一种复仇的快感。我曾经以为我会颓废下去，事实上没有预想得那么糟糕。严蓉每次对我施加权利的时候，我越能看清我就是她的儿子，可以和她一样冷静，残酷地对待别人，包括这样反击她和林方劲。我自私，利己，心狠，只会选择有利可图的事情去做，我用他们对待我的方式报复他们，忽然觉得自己没那么难受，还特别有成功的快感，这种恶劣在我心里彻底生成……我这样堕落，让意义不再有意义。我想和一切都划清楚界限，于是跟所有人所有事都划出一条看不清的界限。——9.31
那晚的风真的很大，吹散云层，无星的夜空寂寥空旷。我离家出走，严蓉冲我喊我逃不走的，我不相信我逃不走。我听到吴虞跟我身后的脚步声，她那种隐隐带着哭腔的呼喊，要我停下来。我轻蔑地转过身看向她，不屑于她的怜悯和善意。我让她滚，用最坏的语气，最凶的态度想要吓走她。梧桐树上残留的沁凉的雨珠落到我的后颈，我不自觉皱眉，吴虞以为我在生气，她在懵懂的茫然中选择抓住我的手，用她钢琴家这么珍贵的手握住了我这个混蛋的手。她说，我们回家吧。
这是我最痛苦的一刻，我在最不堪的低谷，最自卑自贱的时候明确了我想占有她的欲望，那滋味，是爱恨交织。
我难以遏制地从心里厌恶我自己。——9.29
流言是很无聊，可我竟然不想那么快的做出什么阻断掉流言。我喜欢吴虞？我如何否认？普通的友谊无法满足我对她更深一步的占有欲望，也许确实会出格，可我不在乎，我不在乎别人怎么说我们之间的关系，即使过火。但是吴虞不行，她胆子小，不喜欢张扬惹事。所以我还是得解决掉这个问题，以免她害怕到和我再次避嫌离开我的视线。——10.22
又是一年。这个年真不好过，吴虞回花溪了，奶奶准备上山，都挺好的，离开爱晚都挺好的。——1.1
吴虞身边多了一个女孩。我知道那个女孩的一些过去，开始并不认为她们会成为朋友，甚至担心吴虞会被她利用，但我渐渐意识到事情朝着意外发展。吴虞和她越来越亲近，为她加入陌生人的派对。我嫉妒了，因为吴虞在她身边笑得很开心。我没有为吴虞高兴，我反而很生气，我写完这句话又气笑了，我真自私，自私到厌恶我自己这种卑劣的情绪，但我无法控制这种自私的卑劣。我把吴虞狠狠地推远，却又想让她回到我身边，但回到我身边是不会愉快的。——4.4
这世界可真不美好。我让野心舔舐伤口，而吴虞还在用她天真想要拯救别人。她不明白，拯救是最没有用的努力，她以为她的帮助，她正确的善良能够让人改邪归正，但是陷入泥潭的人根本不会被她那一点气力抓住上岸。那点近乎绝望的救助除了让堕落的人情绪挣扎一次毫无作用。堕落的人会拉着其他的人堕落，一起堕落。我后悔推开她，把她推向别人，让她在别人那里感受痛苦，还不如让她回到我身边为我难过。我和她吵架，是因为我想挽回她了，我想让她重新回到我身边，我们熬过这两年，之后我能赚钱供她弹琴，让她继续为她的梦想去努力，她那么安静，能给自己造一个安静的笼子关起来。我喜欢她制造的笼子，我能听她弹琴。我想到这些的时候都太晚了，一切都晚了，奶奶当场扇了我一巴掌，她第一次打我是为了吴虞。我写的时候我在庆幸奶奶出现了，否则我可能会对吴虞说出更过分的话。她把我带回家，忍着泪水对我说我越来越像我的父母了，她没有教好我，她说了很多话。我听不进去，我唯一烦躁和痛苦的就是她们的眼泪。
![[红楼]黛玉有了功德系统](http://beranm.net/images/1974/7c2f56078f1e71356f2e0add48ea1042.jpg)
