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债的人,讨薪的人,各色各样的人都带到了爱晚。我真的无比的厌恶他们,厌恶到无法入睡,我夜里听到他们吵架,林方劲把烟缸砸得粉碎,我冲出去想跟他打一架,骂他没本事别对女人撒气。严蓉拦住了我,我第一次看到她流泪,服软对林方劲说累了。那瞬间我不知所措,陪她在沙发坐了一个晚上。严蓉持妆过夜,她没有回避我抽烟,夹烟的手指有些发抖。我并不想袒护她,也从来不认可她在心里是母亲的角色,可我最终屈服在她的那些言辞了,和她一样走火入魔。——9.17

吴虞在敲我的门,她为什么要敲我的门。别再敲门了!我梦里都会听到她的敲门声,我不会,绝对不会去开门,我不要,绝对不要她看到我这幅模样。我一点都不想要她的善良,她凭什么能这么善良,小心翼翼地同情我。真可笑。我明明一直厌烦她的软弱,厌烦她的听话。原来我遇到糟糕的处境,也没有比她好多少,不,比她还不如,我伪装的再好,也骗过不过自己,骗不过想触碰她的那种依赖。我根本没有勇气去开门,就像在学校里刻意地疏远她,那么多指指点点,过分的羞辱,我装的再冷静,再嚣张,心脏也在颤栗。——9.22

我开始尝试把自己的时间完全填满。4个小时的睡眠,早上起来就慢跑,周峰教的控制心率最近运用起来越来越得心应手。我参加了马拉松比赛,高强度的训练意外让我的注意力变得更加集中。我的一些老师很担忧我受到舆论的影响,谁都没有想到我的成绩反而越来越好,有人憎恶我,有人挑战我,有人崇拜我。我开始产生莫名的快感,一种复仇的快感。我曾经以为我会颓废下去,事实上没有预想得那么糟糕。严蓉每次对我施加权利的时候,我越能看清我就是她的儿子,可以和她一样冷静,残酷地对待别人,包括这样反击她和林方劲。我自私,利己,心狠,只会选择有利可图的事情去做,我用他们对待我的方式报复他们,忽然觉得自己没那么难受,还特别有成功的快感,这种恶劣在我心里彻底生成……我这样堕落,让意义不再有意义。我想和一切都划清楚界限,于是跟所有人所有事都划出一条看不清的界限。——9.31

那晚的风真的很大,吹散云层,无星的夜空寂寥空旷。我离家出走,严蓉冲我喊我逃不走的,我不相信我逃不走。我听到吴虞跟我身后的脚步声,她那种隐隐带着哭腔的呼喊,要我停下来。我轻蔑地转过身看向她,不屑于她的怜悯和善意。我让她滚,用最坏的语气,最凶的态度想要吓走她。梧桐树上残留的沁凉的雨珠落到我的后颈,我不自觉皱眉,吴虞以为我在生气,她在懵懂的茫然中选择抓住我的手,用她钢琴家这么珍贵的手握住了我这个混蛋的手。她说,我们回家吧。

这是我最痛苦的一刻,我在最不堪的低谷,最自卑自贱的时候明确了我想占有她的欲望,那滋味,是爱恨交织。

我难以遏制地从心里厌恶我自己。——9.29

流言是很无聊,可我竟然不想那么快的做出什么阻断掉流言。我喜欢吴虞?我如何否认?普通的友谊无法满足我对她更深一步的占有欲望,也许确实会出格,可我不在乎,我不在乎别人怎么说我们之间的关系,即使过火。但是吴虞不行,她胆子小,不喜欢张扬惹事。所以我还是得解决掉这个问题,以免她害怕到和我再次避嫌离开我的视线。——10.22

又是一年。这个年真不好过,吴虞回花溪了,奶奶准备上山,都挺好的,离开爱晚都挺好的。——1.1

吴虞身边多了一个女孩。我知道那个女孩的一些过去,开始并不认为她们会成为朋友,甚至担心吴虞会被她利用,但我渐渐意识到事情朝着意外发展。吴虞和她越来越亲近,为她加入陌生人的派对。我嫉妒了,因为吴虞在她身边笑得很开心。我没有为吴虞高兴,我反而很生气,我写完这句话又气笑了,我真自私,自私到厌恶我自己这种卑劣的情绪,但我无法控制这种自私的卑劣。我把吴虞狠狠地推远,却又想让她回到我身边,但回到我身边是不会愉快的。——4.4

这世界可真不美好。我让野心舔舐伤口,而吴虞还在用她天真想要拯救别人。她不明白,拯救是最没有用的努力,她以为她的帮助,她正确的善良能够让人改邪归正,但是陷入泥潭的人根本不会被她那一点气力抓住上岸。那点近乎绝望的救助除了让堕落的人情绪挣扎一次毫无作用。堕落的人会拉着其他的人堕落,一起堕落。我后悔推开她,把她推向别人,让她在别人那里感受痛苦,还不如让她回到我身边为我难过。我和她吵架,是因为我想挽回她了,我想让她重新回到我身边,我们熬过这两年,之后我能赚钱供她弹琴,让她继续为她的梦想去努力,她那么安静,能给自己造一个安静的笼子关起来。我喜欢她制造的笼子,我能听她弹琴。我想到这些的时候都太晚了,一切都晚了,奶奶当场扇了我一巴掌,她第一次打我是为了吴虞。我写的时候我在庆幸奶奶出现了,否则我可能会对吴虞说出更过分的话。她把我带回家,忍着泪水对我说我越来越像我的父母了,她没有教好我,她说了很多话。我听不进去,我唯一烦躁和痛苦的就是她们的眼泪。

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