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睁开眼坐起来的那一刻，我想到他很有可能是在诈我，用一句诱饵揭穿我装睡的事实，但当我看到他真的穿上羽绒外套和驼色靴子，并抛给我他的另一件大衣催促我披上的时候，我反而一时间反应不过来。我被骗过太多次了，在“承诺”上栽过不少跟头。
我的围巾已经干了，外套和鞋子还湿着，我趁他没注意，在玄关处一边慢吞吞地系围巾，一边鬼鬼祟祟地把脚伸进他的靴子里。当然，和他不是同一双，是另一双黑色的中短靴，尺码十分嚣张，感觉挤一挤我两只脚都能放进去，但那样我和海的女儿就没区别了。
他走在前面，一开门，我的眼前豁然开朗，心脏怦怦不停地跳动。
我在图册里看到过极光的原理，是太阳风突破地球磁场和大气层产生摩擦，那时我满脑子打架斗殴的场景，想象极光飘起来一定和信号不好的电视机雪花一样坎坷。可是不是的，亲爱的，不是的，它是太阳向地球伸出的援手，是人类窥探银河的升降台，是我的梦。
我看呆了，立在原地。
“Come on.”他回过头对我说，已经距我十米远。
我跟上去，始终仰着头，如饥似渴地欣赏眼前的美景。
海滩上的雪更加松软，他沿着海岸线走，在一艘黄色皮划艇前停下，从里面掏出一件救生衣。
在挪威有座面积客观的房子，又有一艘小皮艇，他肯定不缺钱财，却活得像个每天买醉混日子的流浪汉。他实在谜底重重。
由于只有一件救生衣，他让我穿上，抛进我怀里后自顾自地检查皮艇装备。然而，孰轻孰重我分得清，这是他的地盘，也是他的所有物，虽然生命不分贵贱，但是鸠占鹊巢又是另一回事了。所以我过去扯了扯他的衣角，把救生衣还给他。
他总是很快地失去耐心，此刻也是一样，完全不理会我的请求，二话不说地把救生衣套到我头上，抽皮带似的抽出我的两条胳膊，拉紧搭扣绳，将我裹得密不透风，打包送上船。他酷爱直蹦主题。
我不会用浆，皮艇滑离岸边时摇摇晃晃，我的双手不由自主地寻找安全感，死死抱住救生衣。
我闻到一股又香又臭的气味，就在我们的周围，好像近在咫尺又好像远在天边。他滑开一段距离后放慢了速度，给我指山顶的方向。
新的角度又让我见识到不一样的东西，天空更加开阔，极光交相辉映，一瞬间惭愧和怜悯两种情绪在我心里交织。我认为让疾苦的灵魂看到如此美景是一件不值当的买卖，正因为无药可救，才更应该要避开那些精贵难得的景色。可如今我的眼睛得到了，记忆里存下了，算得上天上掉馅饼，我诚惶诚恐地咬下一口，恍惚地回想怎么会变成这个样子。
我和他相对而坐，却没注意这之后他是否再次起桨划船又或是做了别的什么，我的视线没离开过天空，舍不得，我舍不得。
在海上漂泊了许久，我好像进入了一种半梦半醒的状态，倚靠在皮艇上，半阖上眼，又猛地睁开眼，反反复复，到最后我已经不确定一抖搜的是我的眼睛，还是神经。
但我确定，我做了一个梦。我几乎每场睡眠都要做梦，有时是假想，有时是现实。
大概在我三四岁的年纪，我踮起脚伸长手已经能够到门把手，走路也走得像模像样。那时候拉屎撒尿还不需要用计谋，有感觉了直接释放即可，有纸尿裤兜着。正因为如此，我被限制在卧室里，玩他们的衣服裤子，玩他们的相册，玩他们给我买的唯一的玩具拨浪鼓。我坐在地上，透过窗户可以看见一片湛蓝的天空，或者星空。没错，那时的我完全是一只井底之蛙。
那对夫妻轮流监管我，谁有空谁留下，他们和我共处一室的唯一宗旨就是别让我钻空子溜出门，只要我不走丢，他们作为父母的责任就足够圆满。
我还挺聪明的，在理解事物运作规律的能力上很有悟性，在很短的时间里学会了如何开门。我模仿他们拉下门把手，往里拉，门就开了。我大刀阔斧高高兴兴地走出门，以为自己探索到了新的天地，然而转头就被抓回卧室，眼睁睁看着那道门再次合上。
我出门，被抓回来。出门，被抓回来。出门，被抓回来。
直到有一天，我发现用同样的方法再也无法打开那扇门。
我嚎啕大哭，哭得面容扭曲，眼睛不是眼睛，鼻子不是鼻子，口水直流，两只手吊在门把手上，用尽全身力气往下拉，发出尖锐的哭喊，不明白为什么行不通。尤其在我已经见识过外面的天地有多宽阔的情况下，无论如何也不明白我做错了什么非得被关在这里。
为什么不让我出去呢？为什么行不通了呢？为什么那么难过呢？为什么呢？
那是我人生第一次，出于情绪的苦楚而掉眼泪。
在我还无法适应生理痛苦的年纪，就已经尝到了心理痛苦的滋味。
再长大一点我就明白了，原来世界上的所有门都可以上锁。
……
我果然睡着了，恬不知耻地把他的皮划艇当作摇篮在里头呼呼大
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